Цитатник рунета)))))))
Nov. 20th, 2007 09:12 pmИгруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.
МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...
Optimus: Вот помню мы из Владика не могли улететь... и так трое суток не спали, так еще и самолет на несколько часов задержали... сидим на сумках как идиёты, ноуты в зубах держим
MegBeD: ???
Optimus: а то вдруг заснешь, проснешься, а вместо ноута - хуй!
MegBeD: в зубах? :D
xxx: всё таки великая вещь гугль. Только он меня понимает.
yyy: в смысле?
xxx: в смысле только он когда я в поиск ввожу "зщкт" не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщктщ"?
МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...
Optimus: Вот помню мы из Владика не могли улететь... и так трое суток не спали, так еще и самолет на несколько часов задержали... сидим на сумках как идиёты, ноуты в зубах держим
MegBeD: ???
Optimus: а то вдруг заснешь, проснешься, а вместо ноута - хуй!
MegBeD: в зубах? :D
xxx: всё таки великая вещь гугль. Только он меня понимает.
yyy: в смысле?
xxx: в смысле только он когда я в поиск ввожу "зщкт" не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщктщ"?
( Read more... )
брат прислал:))
Nov. 9th, 2007 05:10 amЧеловек это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно, если
он там есть.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
Дайте студенту точку опоры, и он уснет.
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист -
автомат Калашникова.
( Read more... )
(no subject)
Sep. 16th, 2007 01:16 pmвы еще не знаете, кто такие эмо?? тогда мы идем к вам!:))
======================================
Инструкция по эксплуатации ЭМО
Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
======================================
Инструкция по эксплуатации ЭМО
Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
( Read more... )
(no subject)
Apr. 28th, 2007 01:24 amсделала себе новый юзерпик - гламур, а хуле?))
настроение хорошее, несмотря на то, что сообщество книга фал, засуспендили. вообщем, новый постоянный адрес будет здесь(не жж), а в жж, может и возродю( или возрождю?) или сам собой возродится, посмотрим..
всем хороших выходных!
настроение хорошее, несмотря на то, что сообщество книга фал, засуспендили. вообщем, новый постоянный адрес будет здесь(не жж), а в жж, может и возродю( или возрождю?) или сам собой возродится, посмотрим..
всем хороших выходных!
Советы диетолога
В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.
В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.
( Read more... )
(no subject)
Oct. 2nd, 2006 02:37 amу кого-то из своей ленты нашла, уже не помню, у кого..
Shakira's (obese) hips don't lie
Shakira's (obese) hips don't lie
злободневное
Aug. 17th, 2006 10:57 am- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
Объявление:
Продам свадебное платье 52-го размера. Новое. Надоело ждать!!!
via![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
tanhorn
еще от него же
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
Объявление:
Продам свадебное платье 52-го размера. Новое. Надоело ждать!!!
via
tanhornеще от него же
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
улыбнуло))
Jun. 14th, 2006 11:24 pmиз "личной карточки" жж-иста
"ПЛОХОЙ пример: меня интересуют только мыши, их стоимость и где приобрести. Такое лучше писать в информацию о себе чуть ниже."
а здесь - стеб на эту тему:))))))))))))))
"ПЛОХОЙ пример: меня интересуют только мыши, их стоимость и где приобрести. Такое лучше писать в информацию о себе чуть ниже."
а здесь - стеб на эту тему:))))))))))))))
ГЫ:)) братик прислал
Jun. 6th, 2006 08:12 pmУстали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате
Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате
сползаю под стол)))))))))))
Mar. 27th, 2006 07:29 pmлирика.
комменты и другие произведения аффтара, также, к обязательному прочтению!))))))))
комменты и другие произведения аффтара, также, к обязательному прочтению!))))))))
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, ебанулся!? Не хочу, конечно...
- Да бля, насыщенный у тебя вчера был денек...
-----------------------------
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает ебало.
-------------------------------------------------------
а еще мне недавно рассказали.
актер приходит на премьеру никакой, пьяный - еле на ногах стоит.
главный ему - ты с ума сошел! премьра! заменять некем, что делать??? короче, будешь с суфлером работать...
сцена: пьяный актер сидит в кресле, прикрыв глаза рукой.
суфлер - тебе болит голова
актер - феденька! как же мне болит голова!
суфлер - тебе болят ноги
актер - феденька! как же мне болят ноги
суфлер - медленно встает..
актер - и самое главное, феденька!....
занавес:)
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, ебанулся!? Не хочу, конечно...
- Да бля, насыщенный у тебя вчера был денек...
-----------------------------
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает ебало.
-------------------------------------------------------
а еще мне недавно рассказали.
актер приходит на премьеру никакой, пьяный - еле на ногах стоит.
главный ему - ты с ума сошел! премьра! заменять некем, что делать??? короче, будешь с суфлером работать...
сцена: пьяный актер сидит в кресле, прикрыв глаза рукой.
суфлер - тебе болит голова
актер - феденька! как же мне болит голова!
суфлер - тебе болят ноги
актер - феденька! как же мне болят ноги
суфлер - медленно встает..
актер - и самое главное, феденька!....
занавес:)
(no subject)
Jan. 24th, 2006 01:09 pmкакое смешное сообщество - http://community.livejournal.com/homophobia_ru/ - получше "аншлага" будет, уж точно:)))
...и этот год не исключение - я просто охуительно умная! и теперь не понимаю только одного - где все мои деньги???
